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D’accord, nous savons tous qu’aimer les blagues sombres est un signe d’intelligence (et peut-être des problèmes sous-jacents). Plus l’humour de votre préférence est sombre, ironique et satirique, plus votre QI est probablement élevé. Ou du moins, c’est ce que j’aime à penser. Aimer ces blagues sombres pourrait aussi refléter notre vision du monde. Nous savons tous que la vie a tendance à devenir dégoûtante à plus d’un moment de son exécution, et c’est nous qui la prenons sans hésiter et avons le courage de rire de nos malheurs. Eh bien, au moins, souriez-vous de tout. D’accord, d’accord, acquiesce.

Quoi qu’il en soit, vous n’avez probablement pas cliqué sur cet article pour en savoir plus sur le sens de la vie, mais plutôt pour être amusé par notre collection des meilleures blagues noires. Bien sûr, ils couvriront tous les sujets urgents que vous pourriez rencontrer à un moment donné – de la perte de vos membres à la perte de la tête ; ces blagues sympas ne laisseront rien au hasard. Donc, si vos ennuis ont besoin d’être liés, vous êtes au bon endroit pour réduire vos problèmes et améliorer votre humeur.

Maintenant, comme d’habitude – pour vérifier ces blagues intelligentes, vous devrez faire défiler vers le bas. En vous laissant profiter de ces articles d’humour noir, vous vous sentirez probablement plutôt suffisant, mais n’oubliez pas vos amis – ils voudront peut-être vous emprunter cette suffisance, alors n’oubliez pas de partager cet article avec vos proches. Bien sûr, pour ne pas oublier, laissez-nous vous rappeler de voter pour les blagues les plus hilarantes et peut-être d’ajouter votre choix dans les commentaires. Je pense que les étapes sont toutes couvertes, et il est absolument temps de rire !

Sommaire de cet article :

#1

Je creusais dans notre jardin quand j’ai trouvé un coffre plein de pièces d’or. J’étais sur le point de rentrer directement à la maison pour en parler à ma femme, mais je me suis alors rappelé pourquoi je creusais dans notre jardin.

#2

Le chien de ma copine est mort, alors j’ai essayé de lui remonter le moral en lui procurant un chien identique. Cela l’a juste énervée encore plus. Elle m’a crié dessus et m’a dit : « Qu’est-ce que je suis censé faire avec deux chiens morts ?

#3

Quand je vois les noms d’amoureux gravés sur un arbre, je ne trouve pas ça mignon ou romantique. Je trouve étrange le nombre de personnes qui emportent des couteaux avec eux à des rendez-vous.

#4

Mes parents âgés aimaient me taquiner lors des mariages en disant : « Vous serez le prochain ! » Ils se sont vite arrêtés cependant, une fois que j’ai commencé à leur faire la même chose lors des funérailles.

#5

Je déteste les doubles standards. Brûlez un corps dans un crématorium, vous êtes « un ami respectueux ». Faites-le à la maison et vous « détruisez des preuves ».

#6

Vous n’avez pas besoin de parachute pour faire du parachutisme. Vous avez besoin d’un parachute pour faire du parachutisme deux fois.

#7

Aujourd’hui, j’ai décidé d’aller visiter la maison de mon enfance. J’ai demandé aux résidents si je pouvais entrer parce que j’étais nostalgique, mais ils ont refusé et m’ont claqué la porte au nez. Mes parents sont les pires.

#8

Mon mari est fou que je n’aie aucun sens de l’orientation. Alors j’ai emballé mes affaires et tout va bien.

#9

J’aimerais avoir des enfants un jour. Je ne pense pas que je pourrais les supporter plus longtemps que ça, cependant.

#dix

L’autre jour, ma femme m’a demandé de lui passer son rouge à lèvres mais je lui ai accidentellement passé un bâton de colle. Elle ne me parle toujours pas.

#11

Ma femme m’a dit qu’elle me cognerait la tête sur le clavier si je ne quitte pas l’ordinateur. Je ne suis pas trop inquiet, je pense qu’elle est jokinlkjhfakljn m,.nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf.

#12

Deux chasseurs sont dans les bois quand l’un d’eux s’effondre. Son copain de chasse appelle immédiatement le 911. « Mon ami ne respire pas », crie-t-il dans le téléphone. « Que dois-je faire? » « Détendez-vous », lui dit l’opérateur. « Je peux aider. D’abord, assurons-nous qu’il est mort. Il y a le silence, puis un coup de feu. Le gars reprend le téléphone et dit : « OK, et maintenant ? »

#13

Un gars marche avec un jeune garçon dans les bois. Le garçon se tourne vers lui et dit : « Hé monsieur, il fait vraiment noir et j’ai peur. L’homme répond : « Comment pensez-vous que je me sens ? Je dois rentrer seul. »

#14

Le médecin m’a donné un an à vivre, alors je lui ai tiré dessus. Le juge m’a donné 15 ans. Problème résolu.

#15

Quelle est la pire combinaison de maladies ? Alzheimer et diarrhée. Vous courez mais vous ne vous souvenez plus où.

#16

Quand je mourrai, je veux mourir comme mon grand-père qui est mort paisiblement dans son sommeil. Ne pas crier comme tous les passagers de sa voiture.

#17

Je viens de lire que quelqu’un à Londres est poignardé toutes les 52 secondes. Pauvre homme.

#18

Il s’avère qu’une nouvelle étude majeure a récemment révélé que les humains mangent plus de bananes que les singes. C’est vrai. Je ne me souviens pas de la dernière fois que j’ai mangé un singe.

#19

Mon patron m’a dit de passer une bonne journée. Alors je suis rentré chez moi.

#20

Ma femme et moi étions sortis dîner et la serveuse a commencé à flirter avec moi. « Elle a évidemment COVID », a déclaré ma femme. « Pourquoi? » J’ai demandé. Ma femme a répondu avec un ricanement, « Parce qu’elle n’a pas de goût. »

#21

En vieillissant, je me souviens de toutes les personnes que j’ai perdues en chemin. Peut-être qu’une carrière de guide touristique n’était pas le bon choix.

#22

Un fils dit à son père : « J’ai une petite amie imaginaire. Le père soupire et dit : « Tu sais, tu pourrais faire mieux. » « Merci papa », dit le fils. Le père secoue la tête et dit : « Je parlais à ta petite amie. »

#23

J’ai une blague sur l’économie du ruissellement. Mais 99% d’entre vous ne l’obtiendront jamais.

#24

Le malheur des uns fait le bonheur des autres. Merveilleux dicton, horrible façon de découvrir que vous avez été adopté.

#25

J’ai eu mon test COVID aujourd’hui, ça dit 50. Qu’est-ce que ça veut dire ? De plus, mon test de QI est revenu positif.

#26

Un homme entre dans une forêt magique et essaie d’abattre un arbre qui parle. « Vous ne pouvez pas m’abattre », se plaint l’arbre. « Je suis un arbre qui parle ! » L’homme répond : « Vous êtes peut-être un arbre qui parle, mais vous dialoguerez.

#27

Mes parents m’ont élevé comme enfant unique, ce qui a vraiment énervé mon jeune frère.

#28

J’ai demandé à tellement de gens ce que signifie LGBTQ. Jusqu’à présent, personne ne m’a donné de réponse claire.

#29

Aujourd’hui était une journée terrible. Mon ex a été renversé par un bus. Et j’ai perdu mon travail de chauffeur de bus !

#30

J’ai sorti ma belle-mère hier matin. Être un tireur d’élite est génial.

#31

Ma femme et moi avons pris la décision difficile que nous ne voulons pas d’enfants. Si quelqu’un le fait, envoyez-moi simplement vos coordonnées et nous pourrons les déposer demain.

#32

Mon fils, qui est passionné d’astronomie, m’a demandé comment les étoiles meurent. « Habituellement une overdose, fiston, » lui dis-je.

#33

Siri, pourquoi suis-je toujours célibataire ?! *Siri active la caméra frontale*

#34

Je n’étais pas proche de mon père quand il est mort. Ce qui est une chance parce qu’il a marché sur une mine antipersonnel.

#35

L’humour noir est comme la nourriture, tout le monde ne l’obtient pas.

#36

J’étais en Russie en train d’écouter un humoriste se moquer de Poutine. Les blagues n’étaient pas très bonnes, mais j’ai aimé l’exécution.

#37

N’oubliez pas qu’être en bonne santé, c’est mourir le plus lentement possible.

#38

Ma femme depuis 60 ans m’a dit : « Montons à l’étage et faisons l’amour. J’ai juste soupiré et j’ai dit: « Choisissez-en un, je ne peux pas faire les deux. »

#39

« J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle », dit le médecin à son patient. « Donnez-moi d’abord la bonne nouvelle », a déclaré le patient. « Vos résultats de test sont de retour », a déclaré le médecin, « et vous n’avez que deux jours à vivre. » « C’est la bonne nouvelle ? » s’exclama le patient. « Quelle est la mauvaise nouvelle ? » « J’essaye de te joindre depuis deux jours.

#40

Une pomme par jour garde le docteur loin. Ou du moins si vous le lancez assez fort.

#41

Comment appelle-t-on un orphelin prenant un selfie ? Une photo de famille.

#42

Je jouais aux échecs avec mon ami et il m’a dit : « Rendons ça intéressant. » Alors on a arrêté de jouer aux échecs.

#43

J’ai été choqué quand j’ai découvert que mon grille-pain n’était pas étanche.

#44

Pourquoi les amis aiment-ils beaucoup la neige ? Si vous faites pipi dessus, ils disparaissent.

#45

Depuis le début de la pandémie, ma femme reste là, triste, regardant par la fenêtre. Je devrais probablement aller la laisser entrer.

#46

J’ai un poisson qui sait faire du breakdance ! Seulement pendant 20 secondes, et une seule fois.

#47

Ne brisez jamais le cœur de quelqu’un, ils n’en ont qu’un. Brisez-leur les os à la place, ils en ont 206.

#48

Quoi de pire que de mordre dans une pomme et de trouver un ver ? Mordre dans une pomme et trouver un demi-ver.

#49

Patient : Oh docteur, je suis tellement nerveux. C’est ma première opération. Docteur : Ne vous inquiétez pas. Le mien aussi.

#50

« Bienvenue à Chirurgie Plastique Anonyme. Ravi de voir autant de nouveaux visages ici aujourd’hui ! »

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